对于生活的热爱，似乎是与生俱来；对于制作美食的热爱，源自对于快乐的追求。不记得在哪里看到过这样一句话：热爱厨房的人，更爱身边的人。对于这句话，我感同身受。

早早与朋友约好，那是一个很甜美、很可爱的女生，最喜欢听电话里她柔柔的声音，她是我在五一回江西火车上认识的。我们约好周六下午来我家做蛋糕、做甜点。

她们如约而来，带上水果，还有一份快乐的心。我们一开始做了爆米花，非常漂亮，比外面买的还大粒。爆米花容易让我们想起在学校的日子，捧着爆米花在电影院开心的时光。（爆米花的制作过程，下次再曝光哦。）

现在重点展示和说一下制作蛋糕的过程。如果为了方便，就去超市买蛋糕粉来做。广州只有麦德龙，买进口的食品最集中。由于没有足够的时间去麦德龙，只得在逛百佳超市时买。那里只有White Wings牌巧克力味的蛋糕粉，如果有香草味就最好了。最后，没有办法，只得买这个了。

制作过程：

1、  把适量蛋糕粉倒在容器里，根据份量加2-3个鸡蛋，放与蛋糕粉相等的水，搅拌均匀即可。

2、  在煎锅中放少许油，倒入搅拌均匀的蛋糕，开像牙签一样小的火，烤上10多分钟即可。在这个过程中，还要过两三分钟就揭开锅盖替它“抹汗”。

这一次做的蛋糕不太成功，而且是巧克力味的，看起来黑乎乎的，卖相不好。不过，在我们可爱的琪琪和晓丹，非常具想象力的创作后，让这个原本不怎么样的蛋糕，突然具有了传神的力量。

那天一起玩、一起拍照，我发现我的笑容是如此的灿烂。谢谢琪琪和晓丹这两个可爱的活宝，下次还要一起来动手做美食哦。

记得在上海的同学，每次电话她时，总念念不忘说我有一种让家具有温暖感的能力。我思来想去，大概是我会经常下厨，会琢磨着换不同的菜式，并享受着为爱的人煮食的乐趣和那种幸福感。

来广州后，一直很喜欢广州的美食。而在广州的美食中，我独独钟情“双皮奶”，常在下午茶时候，订仁信的双皮奶。可每次那一小碗的双皮奶，总不能让我的胃口过瘾，所以想着有机会自己做的。那样经济、卫生，营养又健康。

周末的时候，特意去超市买了椰子粉和牛奶。昨晚已经试过，今天晚上下班回家后，决定继续做双皮奶过过瘾。因为简单又方便，所以要满足自己的口福也变得很容易。

原材料：纯牛奶、椰子粉、鸡蛋、白沙糖

做法：把250ML的纯牛奶倒入一个大碗中，加入一个鸡蛋、适量的椰子粉、白沙糖，一起搅匀，装入蒸碟中

这个是装碟后的效果，看起来不错吧。这个锅的下面在蒸我们的晚饭（五谷杂粮），上面蒸双皮奶，很节省能源哦。

装碟后，盖上锅盖，蒸10分钟，嫩滑的双皮奶就这样成功出炉了。有没有发现这里少了一杯，那是被我迫不及待地吃了呢。

味觉感受：爽滑、鲜嫩，用条羹放一勺在嘴里，嫩嫩的、滑滑的，浓浓的椰奶香味，感觉比仁信的双皮奶还好吃，没有外面买的那么甜，但会更健康、口感更好。

不是一般的锅能做出这么美味营养的双皮奶，有需要试吃的朋友，可以预约哦。不过，仅限于广州的朋友。

我们都说做女人很难，是的。现在的女人，要承担来自工作的压力和打理家庭的压力，还要承担做一个好媳妇的压力。众所周知，家公家婆与媳妇之间的处理问题，从来都是一个大难题。

很早以前的我，天真地以为我可以处理好这之间的问题，因为我和他们言语不通，就不需要太多的沟通，而他们又都在老家，这样肯定会省掉很多事。也许，这是一种逃避、不敢面对的心理暗示。

事实证明，我是错的，而且错的很离谱。由于言语不通，他们不能听懂我说的国语，而我说不来他们的方言。久而久之，与他们说话的时候就越来越少。而逢年过节回去时候，买些药品、补品，然后自己承担做家务，凭着对他们言语的理解去沟通。

近来，常接到电话投诉我对老人家不关心、对他们冷淡。我突然意识到，这个危机终于爆发了，我必须好好面对。一直以为，不干涉公公婆婆的事就是对他们非常好。也有想过和他们产生交集，也会在老公打电话回家后询问他们的近况，在过年回家时力主要为他们带回去暖冬用品。在我的内心里，我很想对他们好，让他们认可我这个媳妇，但言语的障碍让我不知如何表达。看来，不管怎样，也要学会几句他们能听懂的问候语，多陪陪老人家聊天，和他们多说说话也是有必要的。毕竟，他们只有我这一个儿媳妇，他们希望看到我的热情和孝顺。我承认，在这之前我是做得不够好，我很少非常热情地叫声他们爸妈，我还没有将这种自己已嫁作他人妇的心理转变过来。对不起了，公公婆婆。

不过，在这里面，我也看到了人与人相处中的一个双向问题。因他们对我也较为冷淡（也许也是语言不通的关系），很少表现出重视我的行为，即使是我们结婚时，这让我心里也是很伤心。所以，其实回老家的很多时候我也感觉过孤独，他们的很多事似乎与我无关，我也不会主动参与进去，有时觉得很难融入那个大家庭，虽然我并不希望那样。都说媳妇就是那个和他们一点血缘关系都没有，却要和他们的关系维系一辈子的人。因为你永远是个外人，这就是女人作为别人媳妇的难处。

而在这些关系里，他又不懂如何起到中间纽带的作用，在公公婆婆前尽量说我的好，我是有关心他们；在我面前多说公公婆婆的难处，在每次打电话回家时让我也说几句，将这些问题慢慢去消化掉。

做女人难，做别人媳妇更难。难，还是要做，既然要做，还是自己多花些心思去做好。既然都是一家人了，清明节快要到了，要回老家尽做媳妇的责任了，我相信我一定会做得很好，让他们满意的。

工作暂时告一段落，有了点空闲时间，想着朋友们都在做什么，就上他们的博客看看。看的时候，仍然有很多的感触。只是，我已很久不写字，心境也全然不同。看着有些朋友还是一如既往，从那些文字的情感里，我看到了自己的空白。但我欣然接受现在的状态，两个人平淡而真实的生活，不会有太多的幻想。既然一切都已注定，就努力让身边的人感到幸福，我们需要的只是简单生活。

再看以前写的日志，就像在看别人的故事。感谢那些幻境似的日子，它让我知道青春的勇敢与可贵。我不敢说我现在看透了，懂生活了，也许我永远都不会懂，因为我从来就不是一个聪明的人。

这个冬天有点难过，但想到有人一起承担，在寒冷的冬夜可以给我温暖，心里就会很踏实。09年即将到来，周末在家两个人动手里里外外地清扫，似在对过去说再见，以新的气象迎接新的一年。而今年的春节会在广州，据广东的风俗，新居入住第一年春节要在里面过，是要聚人气沾喜气。那就入乡随俗吧，我也正好让家过个春节，好好装饰一下。

祝愿大家牛年都有一个好开始。

又是一阵雨，窗外的树被狂风吹得猛乱地倒来倒去，她从睡梦中惊醒了。她伸手，不自觉地看了枕边的手机，时针指向10：25，她望着屋内昏暗的一切，把手机合上，顺势躺在床上。她有过一会儿的自责，为这悄然逝去的时光。心情，就像那雨一样昏暗。她不知道，这雨对她会意味着什么。她只不过想休息一下，故意和公司闹着，最后才有机会去这样悠闲。可是，不知道为什么，她并不快乐。就像失去支点的、没有目标的小LU。她怎么就再找不到从前的那份从容与写意，感觉所有的事都缺少了诗情，不再那样美好。而她的思想，也似乎不再冒出闪亮的火花。枯竭了。没有生命力了。

她，痛恨这样的自己。这也只是在突然间。真的来得好突然。这是她以前从没有的。她在想，是因为他吗？是因为这个城市吗？这不是一个浪漫的城市，也不是她喜欢的城市。窗外，不再是她熟悉的景致。她也不再那么洒脱。想要去寻这其中的缘由，一时却又很难去找寻。她躺着懒懒地想着。没有想要起来。早起和晚起同样失去了意义。她已不属于自己。

雨，下得更大，拍打着窗，飘进阳台。她定定地看着雨在飘，静静地听着，发现这雨真是美妙。她不再想那是不是她的眼泪，她看到微笑。来自风中的微笑。她不再沉迷，她可以跳脱。因为，所有的事情都掌握在自己手上，既然已经选择，就去做得更好。她可以的。转换一种方式，变换一个角度，就完全是另一个世界。不是说，天堂和地狱只是一念之间嘛。她知道，这不是一个雨天。她的生命，也不会是一个雨天。

　　亲爱的，在你又被同事拉去吃饭喝酒时，我一个人静静地写字，咀嚼着爱情里的甜酸苦辣，忆着心底里只为你存有的柔软心绪。

　　我不知道该要怎么去说，在你每次喝得微醉，顶着一头的烟气进门时，我的心情。那就像有千万种的愁绪纠结在一起，真的很痛，很痛。我恨不能有十双手，或是已经打拼好一切而不需你去劳累，受这样的苦。

　　你真的以为，我不想让你去，只是你猜想我担心的那些吗？我只是心疼你，心疼你要去喝那些烈酒，吸收那些二手烟，去用健康换取未来。所以，很多次，我都不如只是我一个人工作，即使我再兼多份职，也不希望你那样。也有很多次，我和你吵，和你赌气，可在你回来后，仍是忍不住主动和你说话，去抱着你。那满心的气和泪，在抱着你的那一刻全化作了疼爱。

　　你以前说，等我回来了，你就会有理由去拒绝他们了。也为了这一点，我不惜从上海回来。可，结果呢？也许是比以前好一些，但出去的频率还是很高。我不知道，你是不是很愿意在那样的环境里"熏陶"自己？可你要知道，近来你的身体常常在以感冒反出抗拒的讯息，你注意到了吗？一次次的，你说没事，而我只能默默祈祷。

　　很是怀念刚回来的那几天，我还没有开始工作，上午去外面写字，下午早早地回来煲汤、做饭，等你下班回来。在为您开门的时候不忘递上一个暖心的微笑，然后就是迫不及待地抱着你、亲亲你，再去给你盛上温热的汤，在一旁傻傻地看着你吃饭的样子。想象着，如果这样就是一辈子，我愿意让时光停止。请原谅，写到这里我很不争气地又眼泪了。我发信息你“亲爱的．．．”，纵使心底有千言万语，也无法去组织言语。

　　昨晚，你早早下班，回家买菜做饭，在我到家时用满屋的馨香迎接我。在一个多星期后，我终又尝到你细心烹煮的美味菜肴。那种味道，总让我惦念。还有，你为我洗衣服，端水洗脸，这些小的幸福点滴，在记忆里总闪着七色的彩虹，照亮那些黑色暗涌的时刻。如若不是这样，我也许该找不到坚持的方向。

　　亲爱的，能不能过一种健康的、清新的生活，少触碰一些喧嚣与浮华，回归到心灵的宁静，让我为你的担忧少一些。当你流连外面的灯红酒绿时，你可知道，那迷蒙的夜色里，渗进了我多少的泪水与热切期盼的心语？