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生活场
2005-09-19
序幕
这是一个极平常的夜晚。夜是依旧的绚灿，风是凉凉的秋意。梧桐在开始飘落，心情还未来得及随之铺开。她为一个项目，在灯下反复。
时间：05/09/15 10: 46PM
地点：新华路上某写字楼里
人物：他和她
音效：手机的嘀嘀声
她收到他的简讯：你有双温柔的眼睛，你悄悄偷走我的心
10: 54PM
他的简讯又传来：我爱你
夜越来越深了，窗外的霓虹显得格外迷眼。这真是一个很sex的城市。她偶尔将视线移开电脑屏幕，对着窗外发一会呆。时间定格在00：00，她抬头看了看手机，没有任何动静。她拿起电话，问候一个朋友。
过渡
时间：05/09/16 01: 12AM
地点：新华路上
人物：她
音效：有汽车缓缓驶过
她坐在车里，闭着眼，脸上写着疲惫。
电话响起 剧目上演
时间：05/09/16 01: 28AM
地点一：绍兴路某小楼里 人物：她 音效：理查德《水边的阿狄丽娜》地点二：中山西路某小区 人物：他 音效：室外的车流、人流声
她躺在床上，握着话筒，因为太累，一直闭着眼。他也躺在床上，同学聚会后回来，喝了一些酒。微醉。
开场
他：sorry，我又晚回了。
她：没事，又喝酒了吧？！
他：嗯。
她：好像有点醉哦？
他：没有。自从有了你，我没有再醉过。
……
分针从六滑过两个格，指向八。她还是很累，以至于不太想说话。她侧过头，让自己深深地埋在枕头里，《水边的阿狄丽娜》继续流转。
高潮
她：我想听你唱歌。
他：你想听什么？
她：不--知--
他：如果 时间 能够为你而倒流，真的好想牵著双手 再说一次 我爱你。
（他缓缓地唱起了刘德华的《再说一次 我爱你》，声音温柔还略带磁性。她根本没有想到，他几乎是想也没想就唱了这首歌。因为还没等她说完“不知道”，他就开始了。）
他：喜欢吗？
她：--嗯。--有一点幸福。
（她还埋在枕头里，没回过神来。）
他：突然懂得要去珍惜。小傻瓜，我是真的爱你。
他：爱，不只是嘴上说说的。爱一个人，是一份责任。
……
（她从没怀疑过他，虽然他也有过迷茫。因为，他知道她总爱幻想，爱上虚无，还曾有过一次追随。可现在，他们都知道去珍惜。）
尾声
他：颈椎还酸痛吗？
她：是，好酸的。
他：我在你身边就好了，就可以帮你按摩了，你也可以不用这么累了。
她：好，那我快些回来享福吧。他：国庆快到了，幸福就近了。
……
时钟忽悠着转了个圈，关于他们的故事，随着BYE-BYE之后电话的“啪哒”声而暂告一段落。她终于明白，能够握在手中的，才是真实的。
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也许怪癖，也许性情
2005-09-19
怪癖？？
1、一心两用。这就表现在我喜欢同时做几件事，而更致命的，不一定手上的事做完了，又会去做下一件事，还美名其曰“同步进行”。
2、不当面说不。从不当面说分手或是辞职，但定在决定后会寄上一封信，委婉表达。
3、自说自话。一个人走绍兴路的时候，一个人走着，然后想一些事，就会把想法以及杂乱的思绪说给自己听，一路分析一路给自己答案。或是刚从季风出来，看了一本好书，自言自语地将心得体会说给自己听，又会让自己有时间就要去看书。
4、超胆小。从不敢看恐怖片，一个人在家时定把灯全打开，然后一晚上开着灯放着音乐睡觉。
5、极不爱戴BRA。自认为那是一种解脱与释放，很自然。
性情？？
1、总是往家里买书，也不管那些书是否看完。
2、喜欢的音乐，一首歌会几天里一遍遍地重放，不觉得腻。
3、去一个城市，会先选好几条自己喜欢的马路，然后房子一定要住到那些路上去。
4、爱收集各式各样的书签，有次在复兴中路的《纸形屋》看到一个印度式样的雕花书签，即使要花上人民币45也在所不惜。
5、对字写得好又会弹琴的男子，有特别的偏爱。
6、很容易喜欢上一个城市，而在离开时，亦容易去怀念一个城市。
7、不可救药地喜欢上海的马路，因了《上海的马路》这本书，更重要的是因了那些梧桐和CAFE。
8、一个人听着极悲的音乐，会很不争气地流泪。
9、上班、下班、出去玩、或是逛街，手上必抱着书。有时一本，有时两本，或是更多。
10、不管何时在家，必点上熏香，自认为住在有香气的房子里能让人达到最真我的状态。熏香独爱紫罗兰。
11、会很怀念一个人的声音，而在电话接通听到那边不断重复的“你好”后，握着电话不出声。
12、绝不会去强求任何事，包括感情。
13、会为寻找送予朋友的一件精致礼物，而不惜在上海的大街小巷奔走相告，最后走到腿酸痛酸痛。
14、特爱买花瓶、杯子，却不敢把怀子送人。
15、和较熟知的朋友通电话，末了，喜欢很霸道地说让我先挂电话。
（写于9月10日）
醒来：接到你的“任务”就写了呢，却没有动力贴上来，却因了一个朋友说“还是一个人走路呢，我看你一个人走路要走到什么时候”，突然就决定写下去。而对于之前思考是将那些文字全删了，还是在别处新建一个博来继续，发现那真的没有意义。所以，及时回来。
写给KIVO：
如果有一天我真的成长起来了，那其中会有一份是你的功劳。谢谢。
（不知道是不是BLOGBUS的问题，之前发的不见了。我可没删哦。算了，再发一遍吧。）
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离开。回来。
2005-09-17
当我始终没有想好要以一种怎样的方式继续我的博时，我选择离开。彻底的离开。即使是也上网，但没有去看看的。
而今天，还是上去了。然后点着链接里的好友一个个地看下去，他（她）们都还在。在这之前，我几乎每天都会去看他（她）们的。可时间悠忽着就过去了，别人在我却离开了。
这段时间，因着自己存有的一些念想，扎挣在放弃与追寻之间，极尽痛苦。当突然明白了一些不可能后，我终是放弃了。所以，正在进行中一些的故事，也不再会有结果。我不需要那些眼泪，去证明我曾经的深情。
现在的心，是归于平静的。点一柱熏香，对着电脑写字或是看书抑或弹琴。为自己选一架红木竹节浅雕的古筝，极好的音色，浅浅的龙凤图案，立于我小小的阁楼，有着不动声色的优雅。一直很喜欢有琴的空间，这让人看到的第一眼就心情愉悦。只是，不知道谁将与这琴声遇见，听我在琴弦上将爱情弹落。
（写于8月26日）
（有时，觉得那文字写着写着就变味了，所以不再发上来，也不再继续。而其实又知道，自己是离不开文字生活的。）
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路
2005-07-14
又是一个人，十一点的光景，走在绍兴路上。那时的绍兴路，很静很静，路上除了我这个夜归的旅人，极少会有行人。从瑞金二路转进绍兴路时，一股强烈的与心相连的亲切感在冲击我，尤其是在这样雨后的夜晚。而上海这些天连绵着下的雨，却是唯一让我极舒心的事。
从绍兴路的这一头望过去，路灯透过梧桐渗进丝丝的光，又笼罩在层层的雾圈里，绍兴路的那一头就不再有尽头。而绍兴路的幽兰，经过一天的沉积后，现正慢慢地蒸出香气来，溢满整条路。这时就会有一种迷幻的感觉，然后会想像飘来自己弹拨的琴声，他会来牵起我的手一路奔跑。当回过神来，自己的一只手还在虚无里独自迎风时，便会涌上这许多的伤心来。
会想起在某一个晚上，一个人来来回回地走绍兴路，一遍遍地读信，然后禁不住地流泪，会想起两个人的牵手，一起听音乐慢慢地走路的情景，更会记起深夜两点一个人走绍兴路只为他的离开想多些留恋。而他经常站着等我的梧桐树下，什么时候能再现他的微笑？而此时的他，又去贪恋那些灯红酒绿……
一条路，能承载多少记忆，又能预见几多的欢聚离合？
（写于13日晚）
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说说而已
2005-07-10
快一周了，我现在才开始写几个字。这是属于最为没有语感，没有想要去表达的一周。工作上如此，生活上亦是，但日记本上还是会记录下点滴、写下自己的计划。然后就是不停地看书，深深地被书吸引，奥修的《智慧奥秘》、南怀瑾的《金刚经说什么》、奥利弗的《哲学的历史》、周汝昌的《红楼夺目红》、林语堂的《生活的艺术》，上班在网上看，下班轮换着书看。有时看得心情舒畅什么都忘了，又有时看得头痛不断，但还是会和他分享。
今天起得还算早，昨天也是，至少没有睡懒觉。起来后，听帕格尼尼，躺着看书。下午则约了老师上课，对琴的迷恋，在周末我总是会安排上最充足的时间。学琴的目的并不是为了考级，只是很陶醉于自己爱的那些音乐，可以通过自己的手弹拨出来的那种喜悦。而这些音乐又是可以去感染人的。
偶尔会想起一个朋友，想起他曾说我就像一块冰。起初我不知道他为什么这样说，尔后他很认真地告诉我说那是因为冰是没有杂质的。我只是很意外。我说我更爱雪。我想，在现在，大概不会再有人是没有杂质的吧？不去受外界的诱惑，在内心深处保有一份真，然后再按照自己的方式去生活，就是他说的没有杂质吗？
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谁，伤了谁？
2005-07-04
我承认自己是一个很容易伤感、很容易流泪的人，也为很多人哭过。但那时在想，大概不会为他哭吧。可现在，为他却又哭了。
习惯了他的电话在我回家一切都忙好了后打来，有时听着电话铃响我会在楼下匆匆地跑上来接。我阁楼上的电话只有两个人知道，有电话响那多半是他。可今天一直到十二点四十，电话还未响过。想他不会睡着了吧，就拨了他的电话。铃响了很久，没有人听。我就知道，他肯定又出去玩了。所以，干脆也不打他手机，什么都不做，关了灯准备去睡。可发现躺下的时候已泪流满面。
对他的这种行为，一下子从心里生出许多的失望来。他已是成年人了，做事总该有节制的。又不是一回两回，如果每个星期都花上四五天这样耗在外面，能让我有什么好想法，而且连个短信也没有。我是相信他的，可他却愿意这样一点点消耗掉我对他的信任感。胡乱地想着，泪就任自地流。在心里告诉自己，如果他晚上没有打来电话，我定不会再打给他的，也不再找他。
应该是一点多吧，我不让自己再流泪，辗转着身子，又和自己说“如果他就这样没有了声息，我还是该看书的时候看书、写字的时候写字、弹琴的时候弹琴，还省得为那一个个的电话烦心。”而电话却在这时响了。是他打来的。
接电话，淡淡的问候，听声音，知道他又喝酒了，轻轻地问“去哪里了？”、“玩什么？”。然后尽量和他说一些无关紧要的话，也让自己不要流露出生气的口吻，而当他说让我好好地管管他时，我握着电话，说不出话来。因为泪又在悄悄地流，他在那边不停地叫“小傻瓜”。
我从来都不是一个很喜欢管别人的人，从一开始我就没想过要去管，可现在我却在想为什么要去管。我已没有信心。然后我说去睡吧，就把电话挂了。过一会，他再打来。我让电话一直响着，没有接。坐在黑暗里流泪。
电话再响起时，我接了，却不说话，也听不到他说话。末了，他说你想写东西就先挂电话吧。我挂了。他发来短信说也在为我流泪，我真的狠心伤他？可，这是我在伤他吗？又忍不住泪要夺眶而出。
也许，是我无法去理解他的身不由己。可，当真有那么多的身不由己？而我为什么不能去想着那只是一个借口？还是也许，在我的潜意识里也希望他如我般清静，又优于我的向进心，而每每不能如愿事情反倒往相反的方向前进时，责怪他的不争气，然后让自己去心伤。
谁，伤了谁？可是，两个人却要去伤心。
写于7月4日凌晨3：49，头一直昏沉沉的
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走过白衣飘飘的年代
2005-06-30
潇潇，你的长裙很多嘛，还有旗袍。晚上吃饭的时候，总经理突然冒出这样的一句话。我正吃着东西，然后被呛到。我尴尬地笑笑，然后咳嗽不再吃饭。对于一个女上司，穿着更为考究的人，从她的嘴里说出这样的话，这好像并不是一件很好的事。
生日前，有一次走复兴中路回家，一个橱窗里一件紫色的长裙让我推门进去。而那时，我正在寻找一件白色的丝质长裙，想进去问一下是否有其它的颜色。答案是没有，但还是很随意地试了一下紫色的，竟发现如此地合身。细细的吊带，圆领的边上缀有白色的水晶片，除此之外没有多余的装饰，很干净的样子。裙子是真丝的面料，下摆是不规则的垂吊，有晚装的典雅，也有长裙的飘逸，一下子就喜欢了。虽不是最理想的白色，但还是买了。早上出门的时候，我就在犹豫，不该在上班的时间穿上它，但那时已经没有时间让我跑上楼去换另外的裙子。除一到公司，几个同事开玩笑让我转圈外，也没有人再有什么恶作剧。想不到在晚上听到领导这样的一句 “总结性发言”，有些难堪。却不去想太多。
长发、长裙、高跟鞋、旗袍，就是我一整个夏天的形象。宝贝总是很难理解我对长裙的钟情，却在每一次穿旗袍时都说“还是旗袍最有味道，别的裙子都一般”。即使我自己心里也明了，却还是会买很多的长裙，尤其是白色的。也许她不会知道，那是在怀念那个白衣飘飘的年代。那个只穿白色的长裙，青春飞扬的过去。
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爱，守候
2005-06-22
他要走了。回广州。像上次一样，你去虹桥机场送他。登机口检票前，他将你的手放在嘴上温柔地亲吻，然后说“小傻瓜，跟我走吧。”你的心为之一颤。你最怕听到的就是这句话了，你不曾预想他会这样对你说。你抬起头，看着他的眼睛说“小傻瓜不能跟你走。你放进心里，她就和你一起飞到广州了。”尔后，你们看着对方，都不再说话。过一会，他看了看手机，你朝检票口望了望说：“去吧。”然后，你们同时微笑着说“bye-bye”，再转身挥手告别。像一年前，在广州无数次的告别一样。只是那时的告别，你们在一两天后又会再见的。而今天的告别却是要等上两三个月。
这个月的十八号，你的生日。十七号的晚上，他飞越一千二百公里的相思林到达你的身边。夜里十一点半，绍兴路像一个沉睡的美人，你在路上等他。相见的那一刻，没有想象中的热烈拥抱，你只是轻轻地牵起了他的手，两人相视而笑时让温暖的感觉在传递。你没有去机场接他，也没有为他安排好住宿，一脸疲惫地和他说昨晚只睡了三个小时头很痛。那时，也是你感冒的开始。他说没关系，要好好对待自己。你看着他笑。
避风塘里，你用纸币帮他擦拭汗水，他剥带来的荔枝你吃；你把鸡翅、羊肉串给他吃，然后他喂你吃小虾仁。你一次次地从侧面望向他，他眼神里孩子般的单纯直让你有一种错觉。然后他说“小傻瓜，你干嘛这样看我。”你说这是秘密。你一直在寻找最初打动你的那个眼神，他没有走，一直都在。他拿出MP3，你说要听童话，还让他唱。是什么让你们要去相信，幸福和快乐是结局。
他在上海的这几天，你感冒咳嗽声音沙哑，但你还是有很多东西要写。在那时，你会去羡慕他的职业，相对的自由，又接近真理。第一天，他在咖啡书房看书，你写字；第二天，他在汉源书屋等你到十一点半，你在小阁楼上赶作业；第三天你请不到假要上班，他在酒店看了一天的书。你想着他为你端茶倒水、梳头按摩、洗衣喂饭，用他的话说那是“五星级的服务”，你都不能为他弹一曲《虞美人》，你的心里真的很内疚，所以之前你就答应下班后带他去衡山路，去法国梧桐，去香樟花园。
23路公交车上，你再一次从侧面望向他，突然你拿出数码相机，你要拍下那双眼睛。你知道自己已经深陷其中。车子在摇晃，他安静地坐着。再次走回座位上时，你拉起他的手，靠在他的肩上，听童话。你最近的心情又像一年前的那样，明丽而温暖，简单而美好。
你之前让他看《上海的马路》，看衡山路的介绍，是想让他走在那里的时候更有感情。真正到达衡山路已是十点半了，那时的衡山路正美，你让他再一次见识了上海的好，他似下了更大的决心要过来。那些路很适合两个人牵着手慢慢走，挨着老墙的印记去走。
法国梧桐里，你为他点一杯干红酒。黑暗里，对着窗外的百年法国梧桐，你们干杯。他说，如果你不感冒，你们是要喝一瓶的。你们本早已约好在上海要醉红酒。一杯实在太少，只是为了纪念。为他的这趟上海之行留下可回忆的馨香。你不能让他有所遗憾，像他曾说过的“什么也没发生”，没有可去记忆的。
深夜一点，衡山路依然热闹，你们静静地走桃江路、东平路。那时的路，梧桐深深车少人更少，你们可以随时停下来拥吻。走累了，更可以让他背你，就像上次在茂名南路，你趴在他的背上，想着小时候在妈妈背上的撒娇，该是怎样的幸福。你要懂得珍惜。
他走后，你的生活又会是回到学生的状态。你让自己每天好好工作，然后看书、写字、练琴，就这样去等待去守候。
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童话
2005-06-17
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观自我
2005-06-15
今天和总监谈话，突然他的一句话：你内在的自我是高于外在的自我。他也许也知道，那存在于文字中的内在的我，可以让他看到更多的闪光点。理想总是存于内，而影像浮于外。通常我内心想的，与我实际做的，却是那样的截然不同。也许那内心的理想，在受到实际的束缚之后就只想存于内了。
他还说到了我一点，很少有人会拿镜子去照自己，而我却是拿了太多面的镜子去照自己，以至于把自己框在里面，而不让人走进来，自己也走不出去了。是的，我早就知道了，却只顾在自我观照中又忘却了去改变。给自己的镜子，本是为了反照自己，以便让自己走得更好更稳。殊不知镜子多了，也会让自己寸步难行的。
