十月里，我的两件大事。一是考试，再就是搬家。在上海，我差不多保持了半年搬一次家的高频率。这样的搬家，于我是极不情愿的，却也因着各种各样的原因成了必须。

    这一次，努力地房东交涉，由于房东想将房子重新装修以便借出更高的价格。纵使我有多么的不情愿或是对绍兴路的留恋，月底前依然是要搬离的。

    如果一定要搬家，那就住得离公司近些吧。这样，新华路以及周边的位置就成了首选。在网上查信息，新华路、番禺路、法华镇路上的房源少之又少。如果有，那定是很贵，或与人合租。我从不反对合租，因为不敢一个人住，但合租一定要有自己独立的空间。在网上看过所有的信息，要不是位置不理想就是里面住的人太多，所以最终放弃与人合租的念头。

    中午出去吃饭，犹豫着去不去下楼前约好的看房，却鬼使神差地去中介公司看了看。这一看，让我这次原本很头痛的找房非常轻松地就画上了句号。那有幸被我看中的房子，在新华路的新华别墅里。呵呵，名字很美，还是历史保护文物建筑，在上世纪三、四十年代，这条弄堂里住了许多各种国家的外侨，被称为“外国弄堂”。

    在两旁欧式的雕塑廊里走进去，掩映在两旁的树木让人心旷神怡，特别是在这个桂花飘香的时节，让人很沉醉。而最关键的，是房子内部的雅致温馨，像玉兰花的幽香。从来对老房子，木地板的老房子，在床上可以享受日光浴的老房子有特别的偏爱（很多人受不了我这点）。里面的家具很齐全，还有些奢华的意味了。整个房子挑不出毛病，如果说要有，那就是房价有些偏高。

    没有去思虑太多，先把房子定下来吧，猜想暂时也找不到比这更理想的居所了。而我，也没有更多的时间和精力去找房子。综合地段、生活方便程度、居室环境，自觉我这个对房子非常挑剔的人也很满意了，就真的是很好了。

    新华路，同样很美的一条路，两旁尽是英国、美国、荷兰、意大利、西班牙风格的别墅，还有我喜欢的碟翠轩、避风塘、马可·孛罗、上海影城，而且离交大、上海图书馆、徐家汇都在15分钟的路程里。所以，一切都很好，从绍兴路到新华路，一样的期待。只是那些东西收拾起来太麻烦，正好又赶在考试期间，想想有些头痛。

（这是10月11日晚写的，前几天去外地出差没空贴上来。最近真的是疯忙，恐怕要辜负很多人了。felip：这个月底我就要搬到新华路，去Vienna喝咖啡看来机会不大了。以后看书的地方，也只能从卢湾图书馆转移到上海图书馆了。谢谢你的留言哦。）

    国庆，在它没有到来时，每次的电话中，他都不忘来一次倒计时。这个节日，对于很多人是出游的好时机。对于一部分人，是出游和相聚的时候。我们总是打着节日的口号，来相聚。虽不免奔波，却也乐在其中。

    那天晚上打电话他，听到他第一句的问话是“飞机票拿到了吗”，故意不回答他，然后听他和我确定时间，也故意不说“你是要去接我呀”，是想让他自己说，或是都不说到时给我一个惊喜。当听到他说“当然要去接你”时，心里会流淌出幸福的甜味。我想我终究不过是一个小女子，会去想要这样的一点小幸福。

    昨晚他说“我先把汤煲好，然后去接你，回来就可以热给你喝”，他还许诺我一个无忧无虑的节日，尽可以不做任何事，只管在海边吹风、看书，他陪读兼做“保姆”。平日里，他很闲我很忙。节假日里，他该忙一忙，而我歇一歇吧。笑。

    又一次不关灯，一直放着周杰伦的《回到过去》睡觉，那感觉总是很享受的。习惯了随时醒来可以听到音乐，而房间又总是明亮的。害怕黑暗，害怕没有声响的黑夜，似乎这样会更安心。我在想，即使是两个人，我也愿意是放着音乐开着灯睡觉。安全感。一直缺少安全感。

    上海的秋天，早起的时候风很凉，晚上归家的途中也是寒意逼人（今天却很热）。这时会很想有个人可以牵着我的手，可以让我感知到一些温暖。我不贪恋拥抱，却怀念牵手的温暖。想着这个冬天还要一个人度过，就找不到我坚持的意义。

    现在，去逛百盛时会特别留意男装，前天晚上还只是看男装。突然很想让他身上从里到外、从上到下，都穿着我为他买好的衣物，竟想把所有好的东西都给他。想像着穿在他身上的样子，自己心里会很暖。而且这样的形象，更接近自己的理想，所以会很开心。

    大家节日尽情玩哦！开心最重要！

昨晚睡前将闹钟调到八点二十，是想让自己早些起来看书，可结果还是十点才醒。下楼后，吃两个水煮蛋当早餐，硬是磨到十二点才去图书馆。抱三本厚厚的书，都是十月底要考试的。图书馆有很多熟悉的面孔，而两个男子更是每次去都可以碰上，都是苦命的孩子呀。

这一整个下午就泡在图书馆了。五点半出来，回家煮稀饭。今天只想喝稀饭，清清淡淡的，肚子痛的没了胃口。等稀饭煮好的空隙里，顺便洗了几件衣服。发现最近连洗衣服的时间都快挤不出了。以前爱把衣服扔进洗衣机里洗，在看到有些衣服被洗变形后就不再偷懒了。

七点，只拿一本书，匆匆下楼，又要去图书馆。住绍兴路还有一个好处，就是离图书馆近。距离不过百来米，走路也就两三分钟。经过咖啡书房时，前天莫比广告奖的热闹场面现已冷清下来。咖啡书房旁，有一别致的小门面，是Vienna Cafe，不认真看的人很容易被忽视。我则喜欢透过门上竖条的玻璃，望见后院别一般的闲情逸致。通常都是一群老外围坐着喝咖啡，有温暖阳光的午后，很像电影里的庄园生活。

走过汉源书屋的时候，沿街的座位上坐满了传说中的BOBO族。前几天在季风看一本时尚书，说上海的BOBO族都爱去汉源。在有格调充满人文的氛围里喝咖啡、看书，就成为他们的标签生活。所以一到周末，那里总是人多的。我喜欢它外墙上一排排的灯塔，灯光是暖而慵懒的，很容易让人有了行走在左岸的错觉。（我一个室友在汉源上班，却从没有听她说很爱那里。大概是身在其中的人都给忽视了。）

走过上海很多的马路，唯独对绍兴路特别的钟情。绍兴路的美，除了有闻名的咖啡书屋、艺术画廓、出版社、昆剧团整体烘托出的独特气质，还在于它的静。虽说它的静远不及思南路，却在我看来是恰恰好的适度。相连着的陕西南路、瑞金二路总是热闹，成就了绍兴路的闹中带静。一走进去，就像远离了这个喧嚣的尘世，心立刻就沉下来，不那么飘了。只可惜，十月底也许要搬离这里呢。真是不舍。

中秋节那天，同学的弟弟出车祸了。在医院里昏迷了好几天，所幸最后还是抢救过来了，也还好不至于残废，只需要躺着几个月不能走路。这让我又一次感受到生命的脆弱，而我却没有能力帮她太多，只有祈祷祝福的份了。

这个国庆，还是去广州。在决定去之前是有过犹豫的，一是为考试的事，想在上海好好看书的，再则这次去恐怕要有心理阴影，不知道自己是否能一点都不在乎。让他来上海，因着一些条件，这一次肯定不行。这又让我想起了前些时写给他的那句话“我们的爱情太自私，太容易去计较得失”，突然有些失望。（他看到我这样写肯定要不高兴了。）

   上海的秋天，因了梧桐的落叶纷飞，便多了几分身处巴黎的意味。这是我极喜欢的季节。不温不火的热，渐次变黄的梧桐，看着就有了愈来愈浓的秋味。在恣意滋长。

    每天从绍兴路的幽兰中，穿越淮海西路，来到新华路。一样的是两边有深深的梧桐掩映，所不同的是绍兴路是隽美而雅致的，又因了整条路不过二三百米，就更似那样的小家碧玉浓缩了精华；而新华路则是一种大家闺秀的气质，只是还多了几分喧嚣与华丽，路面的宽广比照梧桐的茂盛无形中又凭添了深邃的厚度。这两种不同的美，我从早上到晚上，从晚上到早上；从家里到公司，从公司到家里，时时转换。晚上回家时常常会为了走新华路，而少坐两站路。中午的休息时间里，会漫步到上海影城，看太阳斜斜地照，一朵朵地映在地上，打在行人的身上。顺着光影望过去，猛然间想，这时光一年年地照，有多少被留住，有多少被遗忘？

    这两天又在看一本关于上海的书，钟文音《奢华的时光》。上海这座城市，被人反反复复地写，且乐此不疲。那些风花雪月的故事，就成为炫耀里最浓墨重彩的一笔。而我也似中毒一般地，对它有了深深的迷恋。知道有一天会离它而去时，心里就有莫名的落空。这都是文字惹的祸，还是梧桐生的情，抑或旗袍锁的心？不得而知。

    说到旗袍，又会想起每次从地铁站出来，走茂名南路回家，一路上金枝玉叶、金色年代、喜福会在橱窗里展示的旗袍秀，就像一个个瑰丽的梦。第一次走过的时候，还会进去看看，现在则只是经过，或远远地看着。上海的旗袍店最集中的应该是在长乐路、复兴中路、茂名南路这三条路上，都隔得不远且在非常的市中心，款式多样别致还常有创新，我在别的城市没有遇见过。这旗袍最精华的，该都在上海了吧。上次去广州，听他抱怨我在上海爱穿旗袍，以至说只要在广州不穿就好了。我不想争辩，他哪里会懂得。所以我不爱广州那个城市，他们的眼光，他们的生活，不是我感觉中的。我是个极挑剔感觉的人，常会说他的没有情致。这多少会和一个城市的气息有关。

    现在，感觉最幸福的事情就是披着月光，踩着梧桐叶，一路回家。

序幕

这是一个极平常的夜晚。夜是依旧的绚灿，风是凉凉的秋意。梧桐在开始飘落，心情还未来得及随之铺开。她为一个项目，在灯下反复。

时间：05/09/15  10: 46PM

地点：新华路上某写字楼里

人物：他和她

音效：手机的嘀嘀声

她收到他的简讯：你有双温柔的眼睛，你悄悄偷走我的心 

10: 54PM

他的简讯又传来：我爱你

夜越来越深了，窗外的霓虹显得格外迷眼。这真是一个很sex的城市。她偶尔将视线移开电脑屏幕，对着窗外发一会呆。时间定格在00：00，她抬头看了看手机，没有任何动静。她拿起电话，问候一个朋友。

过渡

时间：05/09/16  01: 12AM

地点：新华路上  

人物：她   

音效：有汽车缓缓驶过

她坐在车里，闭着眼，脸上写着疲惫。

电话响起　剧目上演

时间：05/09/16  01: 28AM

地点一：绍兴路某小楼里   人物：她    音效：理查德《水边的阿狄丽娜》地点二：中山西路某小区   人物：他    音效：室外的车流、人流声

她躺在床上，握着话筒，因为太累，一直闭着眼。他也躺在床上，同学聚会后回来，喝了一些酒。微醉。

开场

他：sorry，我又晚回了。

她：没事，又喝酒了吧？！

他：嗯。

她：好像有点醉哦？

他：没有。自从有了你，我没有再醉过。

……

分针从六滑过两个格，指向八。她还是很累，以至于不太想说话。她侧过头，让自己深深地埋在枕头里，《水边的阿狄丽娜》继续流转。

高潮

她：我想听你唱歌。

他：你想听什么？

她：不--知--

他：如果 时间 能够为你而倒流，真的好想牵著双手 再说一次 我爱你。

（他缓缓地唱起了刘德华的《再说一次 我爱你》，声音温柔还略带磁性。她根本没有想到，他几乎是想也没想就唱了这首歌。因为还没等她说完“不知道”，他就开始了。）

他：喜欢吗？

她：--嗯。--有一点幸福。

（她还埋在枕头里，没回过神来。）

他：突然懂得要去珍惜。小傻瓜，我是真的爱你。

他：爱，不只是嘴上说说的。爱一个人，是一份责任。

……

（她从没怀疑过他，虽然他也有过迷茫。因为，他知道她总爱幻想，爱上虚无，还曾有过一次追随。可现在，他们都知道去珍惜。）

尾声

他：颈椎还酸痛吗？

她：是，好酸的。

他：我在你身边就好了，就可以帮你按摩了，你也可以不用这么累了。

她：好，那我快些回来享福吧。他：国庆快到了，幸福就近了。

……

时钟忽悠着转了个圈，关于他们的故事，随着BYE-BYE之后电话的“啪哒”声而暂告一段落。她终于明白，能够握在手中的，才是真实的。

怪癖？？

1、一心两用。这就表现在我喜欢同时做几件事，而更致命的，不一定手上的事做完了，又会去做下一件事，还美名其曰“同步进行”。

2、不当面说不。从不当面说分手或是辞职，但定在决定后会寄上一封信，委婉表达。

3、自说自话。一个人走绍兴路的时候，一个人走着，然后想一些事，就会把想法以及杂乱的思绪说给自己听，一路分析一路给自己答案。或是刚从季风出来，看了一本好书，自言自语地将心得体会说给自己听，又会让自己有时间就要去看书。

4、超胆小。从不敢看恐怖片，一个人在家时定把灯全打开，然后一晚上开着灯放着音乐睡觉。

5、极不爱戴BRA。自认为那是一种解脱与释放，很自然。

性情？？

1、总是往家里买书，也不管那些书是否看完。

2、喜欢的音乐，一首歌会几天里一遍遍地重放，不觉得腻。

3、去一个城市，会先选好几条自己喜欢的马路，然后房子一定要住到那些路上去。

4、爱收集各式各样的书签，有次在复兴中路的《纸形屋》看到一个印度式样的雕花书签，即使要花上人民币45也在所不惜。

5、对字写得好又会弹琴的男子，有特别的偏爱。

6、很容易喜欢上一个城市，而在离开时，亦容易去怀念一个城市。

7、不可救药地喜欢上海的马路，因了《上海的马路》这本书，更重要的是因了那些梧桐和CAFE。

8、一个人听着极悲的音乐，会很不争气地流泪。

9、上班、下班、出去玩、或是逛街，手上必抱着书。有时一本，有时两本，或是更多。

10、不管何时在家，必点上熏香，自认为住在有香气的房子里能让人达到最真我的状态。熏香独爱紫罗兰。

11、会很怀念一个人的声音，而在电话接通听到那边不断重复的“你好”后，握着电话不出声。

12、绝不会去强求任何事，包括感情。

13、会为寻找送予朋友的一件精致礼物，而不惜在上海的大街小巷奔走相告，最后走到腿酸痛酸痛。

14、特爱买花瓶、杯子，却不敢把怀子送人。

15、和较熟知的朋友通电话，末了，喜欢很霸道地说让我先挂电话。

                                     （写于9月10日）

醒来：接到你的“任务”就写了呢，却没有动力贴上来，却因了一个朋友说“还是一个人走路呢，我看你一个人走路要走到什么时候”，突然就决定写下去。而对于之前思考是将那些文字全删了，还是在别处新建一个博来继续，发现那真的没有意义。所以，及时回来。

写给KIVO：

如果有一天我真的成长起来了，那其中会有一份是你的功劳。谢谢。

（不知道是不是BLOGBUS的问题，之前发的不见了。我可没删哦。算了，再发一遍吧。）

当我始终没有想好要以一种怎样的方式继续我的博时，我选择离开。彻底的离开。即使是也上网，但没有去看看的。

而今天，还是上去了。然后点着链接里的好友一个个地看下去，他（她）们都还在。在这之前，我几乎每天都会去看他（她）们的。可时间悠忽着就过去了，别人在我却离开了。

这段时间，因着自己存有的一些念想，扎挣在放弃与追寻之间，极尽痛苦。当突然明白了一些不可能后，我终是放弃了。所以，正在进行中一些的故事，也不再会有结果。我不需要那些眼泪，去证明我曾经的深情。

现在的心，是归于平静的。点一柱熏香，对着电脑写字或是看书抑或弹琴。为自己选一架红木竹节浅雕的古筝，极好的音色，浅浅的龙凤图案，立于我小小的阁楼，有着不动声色的优雅。一直很喜欢有琴的空间，这让人看到的第一眼就心情愉悦。只是，不知道谁将与这琴声遇见，听我在琴弦上将爱情弹落。

（写于8月26日）

   （有时，觉得那文字写着写着就变味了，所以不再发上来，也不再继续。而其实又知道，自己是离不开文字生活的。）

   我承认自己是一个很容易伤感、很容易流泪的人，也为很多人哭过。但那时在想，大概不会为他哭吧。可现在，为他却又哭了。

   习惯了他的电话在我回家一切都忙好了后打来，有时听着电话铃响我会在楼下匆匆地跑上来接。我阁楼上的电话只有两个人知道，有电话响那多半是他。可今天一直到十二点四十，电话还未响过。想他不会睡着了吧，就拨了他的电话。铃响了很久，没有人听。我就知道，他肯定又出去玩了。所以，干脆也不打他手机，什么都不做，关了灯准备去睡。可发现躺下的时候已泪流满面。

   对他的这种行为，一下子从心里生出许多的失望来。他已是成年人了，做事总该有节制的。又不是一回两回，如果每个星期都花上四五天这样耗在外面，能让我有什么好想法，而且连个短信也没有。我是相信他的，可他却愿意这样一点点消耗掉我对他的信任感。胡乱地想着，泪就任自地流。在心里告诉自己，如果他晚上没有打来电话，我定不会再打给他的，也不再找他。

   应该是一点多吧，我不让自己再流泪，辗转着身子，又和自己说“如果他就这样没有了声息，我还是该看书的时候看书、写字的时候写字、弹琴的时候弹琴，还省得为那一个个的电话烦心。”而电话却在这时响了。是他打来的。

   接电话，淡淡的问候，听声音，知道他又喝酒了，轻轻地问“去哪里了？”、“玩什么？”。然后尽量和他说一些无关紧要的话，也让自己不要流露出生气的口吻，而当他说让我好好地管管他时，我握着电话，说不出话来。因为泪又在悄悄地流，他在那边不停地叫“小傻瓜”。

   我从来都不是一个很喜欢管别人的人，从一开始我就没想过要去管，可现在我却在想为什么要去管。我已没有信心。然后我说去睡吧，就把电话挂了。过一会，他再打来。我让电话一直响着，没有接。坐在黑暗里流泪。

   电话再响起时，我接了，却不说话，也听不到他说话。末了，他说你想写东西就先挂电话吧。我挂了。他发来短信说也在为我流泪，我真的狠心伤他？可，这是我在伤他吗？又忍不住泪要夺眶而出。

   也许，是我无法去理解他的身不由己。可，当真有那么多的身不由己？而我为什么不能去想着那只是一个借口？还是也许，在我的潜意识里也希望他如我般清静，又优于我的向进心，而每每不能如愿事情反倒往相反的方向前进时，责怪他的不争气，然后让自己去心伤。

    谁，伤了谁？可是，两个人却要去伤心。

                    写于7月4日凌晨3：49，头一直昏沉沉的