这是前天晚上的一个梦。梦里，我无意中将一灯笼弄坏了，害得妹妹要重新折一个。我奇怪地问她们为什么要灯笼。她们告诉我，那是我结婚用的。我当时一点都不惊讶，只是淡淡地问了一下具体的日子。妈妈说已定在初三（可那时是大年三十）。一会我就急了，我说我人都没见过，就要结婚了，这绝对不行。我使劲地央求妈，她不理会。我想到了逃跑，使劲挣脱了她们的手，跑回房间去拉箱子。一会妹妹进来了，她拖住我，不让我走。我着急了，就哭起来。似乎记得这中间醒过来一会，然后又接着继续做梦。我梦见有人从窗户里跳下来救我。而梦的后面，已被意识模糊了。

这个梦的根源，和这次的过年回家是相关的。在家中的那些日子，感触最多的是，所有刚到成年的人都在忙着去相亲。如何早点把自己嫁出去或是成家，是他们现时最为紧要的事情。大年初一去给叔叔拜年，他说，我们玲玲明年一定要带个男朋友回来。我只是惊异于小我四岁的表弟也要迅速结婚。他们的世界，我开始不懂了。只是还好，妈妈极少向我提及这个问题。印象中，她只有一次问过我有没有男朋友了，再就是希望我不要嫁到外省去。因为那样，她也许几年都不能来看我一次。她哪里会知道，对于我的未来我是无法预知的。我不想和她说我的太多事，只是让她不要为我去操心。而做的这个梦，是要告诉我妈妈也急了吗？

从年前到现在，晚上一直在做着些奇怪的梦。有些是日有所思，然夜有所梦。而更多的是毫无征兆，梦里是一趟又一趟的奇幻之旅。有好几次，感觉那发生在梦中的故事，比我自己编写的还要精彩。一段梦醒后，直想立刻把它记下来，再编进我的剧本中。不是说，所有的电影都是梦的段落嘛。而等到早上醒来后，梦中的故事早已只余留轮廓和眼角的泪痕了。

这仅是一个梦吧。我祈祷着。

《孔雀》在柏林电影节上美丽开屏，捧回银熊奖。对于这部影片，从一开始就很关注。而现在虽还没看过，但首次从摄影转为导演的顾长卫，用这样一部很文艺的“闷片”，打动了国际三大电影节之一的评审们，不由得让我更多了几分期待。

去网上找《孔雀》的海报，四个版本中，最为喜欢这张。静谧、空旷的田野，是深深浅浅的绿，风拨稻浪声，似有若无。一白衣黑裙扎麻花辫的女子，推着老式自行车，伫立着凝视天空，那是梦想追逐的高处。而降落伞在身后展开，似要让梦想展翅去高飞。整个就有了一种清新的，悠远的，绵长的意境。

在影片大放异彩的时候，我们总爱将注意力放在演员、导演的身上，而忽视了编剧。其实，剧本才是电影的灵魂所在。先来看看编剧李樯对于片名《孔雀》的阐释吧：“其实人与人之间一生都在互相观赏，某个人的喜讯与丑闻，落魄与荣华，四周人尽收眼底。我们彼此都像动物园笼子里的动物，被人们观赏。我们所有的人都像孔雀，身上长满故事，一生中经历过的爱恨情仇，如同色彩各异的羽毛长满人生。孔雀这种鸟好像是动物园里最具观赏性的，人一点也不次于它们，好比《孔雀》剧本里的那三个孩子。人生是个笼子，我们每个人都被关在里面。别人观赏我们，我们也观赏别人，同时我们也观赏自己。”

在查找与李樯有关的资料时，还找到一篇对他专访的文章——李樯：写一部孔雀跟命运和解。一个字一个字细细地读来，有些东西真的触动了我。以下为节选的部分文字：

我能有实力写出《孔雀》，跟我那些岁月有关系。所以，我很相信宿命。

也许命运有它自己的理由。它要让你厚积薄发，它一定要让你直到这部作品出现来代表你，所以之前就让你干那么多事情都做不成，运气坏到极致，连精神状态都已经很危机了。你想那种状态，你毕业这么多年，没有工作、没有面目，你没有作品，我在北京呆着，回到家，我家里人都会问我你这些年做什么了，然后我什么都没做，其实我又在做，我就没法儿张嘴你懂吗？（这种感觉我想我是懂的吧。）

我觉得可能，命运就是要一直让我作为一个旁观者去关注更多人的命运和社会的景况，还有我自身，随着时光流逝我对于生命的一种认识。它就是要让我看的，不让我写，它非要让你安伏下来，然后等你心平气和的时候，它终于给了你一支笔，让你写作。命运是有时刻表的。”

我们年轻的时候都那么执拗、都那么叛逆、都那么不低头，可是你发现到中年你平和了。平和就是原来眼里揉不得沙子，现在有一些沙子在眼里，你觉得无伤大碍的。是你的心胸开阔了。你知道原来平凡、灰暗都是生活的一部分而已，生活是泥沙俱下的，并不像原来想的生活就那么灿烂。

假如生活是一个牢笼，命运是一个牢笼，我们都是在押犯，有的人越狱了，过上了一种崭新的生活。更多的人没有越狱成功，留在那个监狱里边。漫长的岁月过去了，他们终于有一天从里边出来了。难道他们没有价值吗？我觉得他们的时光也一样有价值、有意义，一样让人肃然起敬。

人活在世上就是体验苦难，坚韧地承受下滑的命运也需要勇气。

看着他的心路历程，想着我的现在。我只是想告诉自己：人，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我该知道怎样选择，怎样去做的。李樯用写一部《孔雀》来跟命运和解，我会写一部什么向命运抗争？

资料链接：

元宵佳节，一个快被我遗忘的节日。而今年，却被外面从下午开始就时时响起的烟花声、鞭炮声提醒。从晚上六点开始，那满天隆隆盛放的烟花，将整个城市照得通天透亮。所到过城市的元宵节，上海是最有氛围的。这个情景，比我初四赶回上海时感受到的过年气氛还要浓。知道爱家的上海人很注重这个节日。

MSN上，他说“小傻瓜，上海有花灯逛不？出去转转吧，今天还是情人节哦，说不定桃花盛放呢。”心里明白他说这话是想让我一个人很乖地回家，却想赌气地说“当然要出去盛开几朵桃花了”，可后来还是改成“一个人哪也不想去。”哪也不想去，那就回家吧。一个人的元宵节。

路上的行人，微笑着匆匆地赶路，他们的幸福感染不了我。我走得很慢。有一会，脚步沉重得迈不开，然后干脆就坐在路边的石凳上写字。有冷风在猛吹，直让人瑟瑟地想发抖。

城市的上空，一阵阵的烟花放得更浓烈了。我站在街头昏暗的角落，茫然望着这如幻的烟火，想起张国荣的“我就是我，是颜色不一样的烟火。我喜欢我，天空海阔，要做最坚强的泡沫”。而我，会是哪朵烟火？在哪片天空盛放？

回来后，却看到他的留言“我已经很惧怕再去寻找什么爱情了，就让你做我最后的爱吧”。只是笑一笑，删除了所有的记录。“这本是个错误，知道既然是错误，就该不要再错下去．．．”这是下午写给他最后的话，也请他不要再给我留言，不管你还有任何话想说。

夜里，窗外又下起缠绵的雨，不再会赤脚一个人跳舞，缩在被子里静静地听雨。想起那一段段纷纷扰扰、此起彼伏的故事，才猛然惊觉。我是如此地需要爱情，却从不曾为谁停留。原来，我谁都不爱，我爱的只是爱情本身。

先问好！好像很长时间没和你写过信，都快忘了如何开头致好。
　　回到北京后几乎每天都有温暖的阳光，除去风冷外，不知南方的阴雨是否还在继续？于是先捎些温暖的阳光给你吧，顺便做个人情，让你欠我一缕阳光，哈哈。
　　不觉间在北京已呆了三年多，感觉整个身心都懒惰无比，或许对这个城市真麻木了？不知你在上海是否呆得习惯？是否也每天穿着碎布拼凑的棉麻裙？一如安妮宝贝笔下的主人公，游离于上海的大街小巷？一个接一个酒吧的逛？
　　不知为何，记得曾经一段时间总爱看安妮宝贝的文字时，总不经意将你搬出来对比，这真是一奇怪的想象与对比，或许在我印象中，常觉得你是特小资的那样人，哈哈，别骂我。
　　何时来北京？你已经食言过一次了，倘若下次再食言，本公子恕不接待！
　　北京渐渐变暖了，每天天蓝得如此彻底与明白，几可触手能及。这个时候，心情亦是平静的，一边工作一边听许蘶的新专辑，感觉温暖！
　　有空常联系。祝新的一年好，顺利平安健康！

                             岩

                           05.2.23

打开邮箱，收到这封来自北方的阳光问候，真是给我带来阳光一片片、笑声一阵阵。这个一直漂在北京的校友，有一阵子没联系了，却不想收到了他发来的信，真是开心。（呵呵，如果他是手写的，也许我会更开心。）只是不知道，我在他的眼里已是另一种形象。

游离于上海的大街小巷，我是有的；一个接一个酒吧的逛，我也是有的。但不是每天，只是经常。也不是穿着碎布拼凑的棉麻裙（好像这样的裙子很难找哦），而是一般的裙子。感觉走上海的大街小巷，那真是可以踩出万千风情来。只是喜欢那样做，这和小资不小资应该没关系吧。安妮宝贝的文字，我亦是喜欢的，还从来没想到过他会将我搬出来比照一番。呵，有意思。不过，现在不骂他，等什么时候去北京了就有他好受的。

前些天，在网上看到一家广告公司的招聘信息很是特别，虽对那公司并不了解，也还是发了封邮件过去。因手机还没有办好，只留了我网络上的联系方式。原本是不抱希望的，只是想尝试一下这样的方式是否还会有人联系我。

两天后，恰好我们都在网上，就展开了这种很奇特的沟通方式——网络上的面试。天南地北地谈了很多，除了工作，居然还涉及了一些较为隐私的话题。他更惊异于我们从一开始的心有灵犀，以至于他只需敲出前面的几个字就打上省略号，我帮他补上后面想说的话。 

这是他的二次创业。二十二岁时，他创办了这家广告公司。十年的时间，一切在去年又回复到原点。跟了他八年的总监离开了，服务了五年的客户掉单了……生肖运程上说他去年犯太岁，他不信。现在，他信了。他相信命运了。他承认失败。不过，他说他很乐观，他从小的梦想就是让别人快乐。他的快乐就是解决苦。所以，他会重新开始。而这两小时的谈话，他报以我无数个热烈的笑脸，似乎想以此证明他的乐观。

他有一个别墅的地产项目，希望我能去负责，担当起这个项目的项目经理职务。是的，我很想帮他，助他一臂之力。只是，我知道我现在的工作重心不在这一块上。我想起在广州时，那掉进地狱般的工作，现在都有些不寒而栗。而现在，我还能去适应或胜任吗？那时是痛并快乐着，很开心很卖力地去做。所以真的有些抱歉。我很委婉地拒绝了他，他留下电话，让我一定再去和他谈谈。但我知道，不管去与不去，我还是会先给他电话。 

给他打电话时，居然还有些紧张。可不巧他正和别人谈事，我们只匆匆地确认了一下身份就挂线了。他忙好后，来网上找我，最先告诉我的却是他听我的声音感觉我很老练，不像他在网上看到的很活泼的女孩。（天，会有人说我老练，真没想到。）我们又就很多问题作了交流，对于我的灵活思维，还有“动手比动口快”的特点，他招架不住了，主动向我投降，但还是不折不挠地希望我能去面谈，而我也越来越找不到拒绝的理由了。他还希望越快越好，他怕夜长梦多。当他这样说的时候，我心里却有些内疚了。我真的不应该。不该让他对我的期望那样高。这些，其实我都可以去控制的。

后来想想，经常会弄出些这样的事情来，这大概和我性格中总想寻求些新鲜刺激的感觉有关。该也是只有我这样的人，才会去做这样的事吧。

我亲爱的博友们，由于之前的链接方式不适用于新改版后的，我所能找到的BLOG全都在下面的链接里了。如果现在的链接里找不到你的BLOG，请在留言的时候留下你的网址，那样我也可以继续关注你的生活了。潇潇在此谢过了！

BLOGBUS在年前的改版，状态一直不是很稳定，经常不能发新日志，让我在网络上寄托心情的热忱，随着春节的回家慢慢平息下来。而直到现在，我才重新习惯它。

过年后回上海很多天了，又开始上班了，还是会经常上上BLOG，却一直没更新。有很多朋友在催为什么没有新的文字。我的回答总是“快了”。他们都知道我过年回家了，情人节去游江南了，也顺带把手机神秘失踪了，肯定会有很多想说的。而我却只能是姗姗来迟。

因为我想着重新开始的时候，是需要来个大变脸的。虚空，那是过去了的2004。所以我重新换了BLOG名和模版。“我对幸福没诚意”，那是一本书名，却也像极了我的心情写照。我对幸福没诚意，可看了书后，却能感觉到作者对幸福的诚意十足。如果你们在阅读我的日志时，能感知到我对幸福丝丝的诚意，那便是我最大的幸福了。

“小青，现在好吗？过年回家吗？”
“我很好。过年想回家，但也许会一个人去旅行。”
“很久没见你了，真想看到你。”
“我也是。”
“还是一头长发吗？”
“是，还是那样长，那样顺，只是多了一点色彩。”
“嗯，改变一下也好。”

你一会有事就下线了。我看着电脑屏幕上显示着你已离开，对着镜子中的自己，轻抚手中的头发，思绪却在倒流……

2000年的一天，你坐在我的对面，用你温情的双眼凝视我。突想，你抚了抚我齐耳的短发，柔柔地说“小青，把头发留起来吧，那样会更娟秀。我还希望有一天，你就是我的轻舞飞扬。”

我冲着你微微地笑了，心里却在暗暗地下决心：等你回来的时候，我一定已经为你蓄起了长发。我愿意成为你的轻舞飞扬。

你南下漂泊，我继续求学。千里的相思，书信为我们架起了心灵的通途。南方梦想追逐的路上，你一直走得不是很顺。为了达成梦想，你一次次地放弃了我们相聚的机会。我理解你，所以一直默默地支持你，并不去告诉你我有多想你。只是，在想你的时候，经常对着镜中的自己，一个人跳舞，让头发飘起来。那时，我总是想象自己就是你的轻舞飞扬。

可是，两年过后。有很长一段时间，我没有一点你的消息。那天，妈妈给我打来电话，无意中说你国庆回来已经结婚了。那一刻，我的世界，从此坠入黑暗的深渊。我不相信，不相信你怎么会这样悄无声息地就结婚了。我打遍了电话本上与你相关的所有电话，企图去求证这只是一个玩笑。可是，我错了。那是事实。

如果有来世，我会是你的轻舞飞扬吗？
我有来世吗？没有。
所以我不可能是你的轻舞飞扬。

有一种感情，与责任无关。披一件荒唐的外衣，它就成了暧昧。 

　　 王菲在新专辑里唱出最暧昧的一种关系：我把心给了你，身体给了他；我把情节给了你，结局给了他。单一的爱情已被时代摒弃，一对一相持到老，到底太寂寞了，只需一个眼神的投递，心就荡漾起来。暧昧，是明亮的聚会里桌底下十指紧扣的暗地缠绵，是抽屉里深藏着的那一枚永远说不出由来的戒指。有哲人说：爱是无聊沙漠中的危险绿洲。而事实上，这一片绿洲往往是虚幻的。太多的眼神闪烁，明明有喜欢的成分，却永远离爱情有一步之遥。或者是它真的太危险了，太使害怕受伤的人们，怯于靠近。 
　　 
　　有这样一个女子，正值青春，优雅知礼，身边不乏追求者，却始终寂寞一人。问她是否过于挑剔，她苦笑着摇头，说出那样一种关系：离暧昧很近，离爱情很远。谁都持股观望，不愿先抛出手，谁都在找一个最安全的模式，含混的、拖泥带水的、欲拒还迎的、醉生梦死的。这些，通通是暧昧的外衣。什么是安全的？那就是不需责任的，靠近、离开、爱恋、分离，都不用交待，这不是爱吗？可是明明有慌张的心跳。是爱吗？那些暗示，频频投递。那些问候，心怀鬼胎。如同隔了雾的花，云端美丽，只是容不得天明散去那一刻，谁能知道长着怎样的一颗心呢？它们离爱情、真正的爱情，实在很远。 
　　 
　　当然，灵魂是寂寞的，不可否认它有挣扎的时刻。所以第四类感情在这个时代里，日愈增多。它的存在，让感情的面目突然的含糊起来了。说不清、道不明。倘若仅止于灵魂上的牵扯，这份暧昧就干净多了。林徽音一生有三个男子爱过她，徐志摩、梁思成、金岳霖。梁思成说，最爱她的人，其实是金岳霖。金岳霖为她，一生不娶，却保持距离。在林徽音死后很多年的某一天，金岳霖请客吃饭，待众人坐定了，金岳霖突然幽幽地说：今天是徽音的生日。失焦的镜头被缓缓拉进，也许有一滴泪落下来，却没有人看见。它长在心里，随年华老去。这样的暧昧，才真正离爱情很近。可惜爱恨都是徒劳的，始终是一桌的残羹冷炙，日后便成了别人的话资。 
　　 
　　而现实里，暧昧的欲望正在强烈的道德谴责下快乐地苟活着。当谁也不愿先把心交托出来时，暧昧永远是暧昧，成就不了一场美好的厮守。每一个人都把心紧紧地攥在自己的手里，这样，便谁也腾不出手来接住别人的心。 
　　 
　　也许换个心态来面对现状，生活会更容易一些，反正不管你如何挣扎与不甘，在这个所谓的年代里，我们始终是离爱情很远，离暧昧很近。