又是一阵雨，窗外的树被狂风吹得猛乱地倒来倒去，她从睡梦中惊醒了。她伸手，不自觉地看了枕边的手机，时针指向10：25，她望着屋内昏暗的一切，把手机合上，顺势躺在床上。她有过一会儿的自责，为这悄然逝去的时光。心情，就像那雨一样昏暗。她不知道，这雨对她会意味着什么。她只不过想休息一下，故意和公司闹着，最后才有机会去这样悠闲。可是，不知道为什么，她并不快乐。就像失去支点的、没有目标的小LU。她怎么就再找不到从前的那份从容与写意，感觉所有的事都缺少了诗情，不再那样美好。而她的思想，也似乎不再冒出闪亮的火花。枯竭了。没有生命力了。

她，痛恨这样的自己。这也只是在突然间。真的来得好突然。这是她以前从没有的。她在想，是因为他吗？是因为这个城市吗？这不是一个浪漫的城市，也不是她喜欢的城市。窗外，不再是她熟悉的景致。她也不再那么洒脱。想要去寻这其中的缘由，一时却又很难去找寻。她躺着懒懒地想着。没有想要起来。早起和晚起同样失去了意义。她已不属于自己。

雨，下得更大，拍打着窗，飘进阳台。她定定地看着雨在飘，静静地听着，发现这雨真是美妙。她不再想那是不是她的眼泪，她看到微笑。来自风中的微笑。她不再沉迷，她可以跳脱。因为，所有的事情都掌握在自己手上，既然已经选择，就去做得更好。她可以的。转换一种方式，变换一个角度，就完全是另一个世界。不是说，天堂和地狱只是一念之间嘛。她知道，这不是一个雨天。她的生命，也不会是一个雨天。

　　亲爱的，在你又被同事拉去吃饭喝酒时，我一个人静静地写字，咀嚼着爱情里的甜酸苦辣，忆着心底里只为你存有的柔软心绪。

　　我不知道该要怎么去说，在你每次喝得微醉，顶着一头的烟气进门时，我的心情。那就像有千万种的愁绪纠结在一起，真的很痛，很痛。我恨不能有十双手，或是已经打拼好一切而不需你去劳累，受这样的苦。

　　你真的以为，我不想让你去，只是你猜想我担心的那些吗？我只是心疼你，心疼你要去喝那些烈酒，吸收那些二手烟，去用健康换取未来。所以，很多次，我都不如只是我一个人工作，即使我再兼多份职，也不希望你那样。也有很多次，我和你吵，和你赌气，可在你回来后，仍是忍不住主动和你说话，去抱着你。那满心的气和泪，在抱着你的那一刻全化作了疼爱。

　　你以前说，等我回来了，你就会有理由去拒绝他们了。也为了这一点，我不惜从上海回来。可，结果呢？也许是比以前好一些，但出去的频率还是很高。我不知道，你是不是很愿意在那样的环境里"熏陶"自己？可你要知道，近来你的身体常常在以感冒反出抗拒的讯息，你注意到了吗？一次次的，你说没事，而我只能默默祈祷。

　　很是怀念刚回来的那几天，我还没有开始工作，上午去外面写字，下午早早地回来煲汤、做饭，等你下班回来。在为您开门的时候不忘递上一个暖心的微笑，然后就是迫不及待地抱着你、亲亲你，再去给你盛上温热的汤，在一旁傻傻地看着你吃饭的样子。想象着，如果这样就是一辈子，我愿意让时光停止。请原谅，写到这里我很不争气地又眼泪了。我发信息你“亲爱的．．．”，纵使心底有千言万语，也无法去组织言语。

　　昨晚，你早早下班，回家买菜做饭，在我到家时用满屋的馨香迎接我。在一个多星期后，我终又尝到你细心烹煮的美味菜肴。那种味道，总让我惦念。还有，你为我洗衣服，端水洗脸，这些小的幸福点滴，在记忆里总闪着七色的彩虹，照亮那些黑色暗涌的时刻。如若不是这样，我也许该找不到坚持的方向。

　　亲爱的，能不能过一种健康的、清新的生活，少触碰一些喧嚣与浮华，回归到心灵的宁静，让我为你的担忧少一些。当你流连外面的灯红酒绿时，你可知道，那迷蒙的夜色里，渗进了我多少的泪水与热切期盼的心语？

    国庆，在它没有到来时，每次的电话中，他都不忘来一次倒计时。这个节日，对于很多人是出游的好时机。对于一部分人，是出游和相聚的时候。我们总是打着节日的口号，来相聚。虽不免奔波，却也乐在其中。

    那天晚上打电话他，听到他第一句的问话是“飞机票拿到了吗”，故意不回答他，然后听他和我确定时间，也故意不说“你是要去接我呀”，是想让他自己说，或是都不说到时给我一个惊喜。当听到他说“当然要去接你”时，心里会流淌出幸福的甜味。我想我终究不过是一个小女子，会去想要这样的一点小幸福。

    昨晚他说“我先把汤煲好，然后去接你，回来就可以热给你喝”，他还许诺我一个无忧无虑的节日，尽可以不做任何事，只管在海边吹风、看书，他陪读兼做“保姆”。平日里，他很闲我很忙。节假日里，他该忙一忙，而我歇一歇吧。笑。

    又一次不关灯，一直放着周杰伦的《回到过去》睡觉，那感觉总是很享受的。习惯了随时醒来可以听到音乐，而房间又总是明亮的。害怕黑暗，害怕没有声响的黑夜，似乎这样会更安心。我在想，即使是两个人，我也愿意是放着音乐开着灯睡觉。安全感。一直缺少安全感。

    上海的秋天，早起的时候风很凉，晚上归家的途中也是寒意逼人（今天却很热）。这时会很想有个人可以牵着我的手，可以让我感知到一些温暖。我不贪恋拥抱，却怀念牵手的温暖。想着这个冬天还要一个人度过，就找不到我坚持的意义。

    现在，去逛百盛时会特别留意男装，前天晚上还只是看男装。突然很想让他身上从里到外、从上到下，都穿着我为他买好的衣物，竟想把所有好的东西都给他。想像着穿在他身上的样子，自己心里会很暖。而且这样的形象，更接近自己的理想，所以会很开心。

    大家节日尽情玩哦！开心最重要！

怪癖？？

1、一心两用。这就表现在我喜欢同时做几件事，而更致命的，不一定手上的事做完了，又会去做下一件事，还美名其曰“同步进行”。

2、不当面说不。从不当面说分手或是辞职，但定在决定后会寄上一封信，委婉表达。

3、自说自话。一个人走绍兴路的时候，一个人走着，然后想一些事，就会把想法以及杂乱的思绪说给自己听，一路分析一路给自己答案。或是刚从季风出来，看了一本好书，自言自语地将心得体会说给自己听，又会让自己有时间就要去看书。

4、超胆小。从不敢看恐怖片，一个人在家时定把灯全打开，然后一晚上开着灯放着音乐睡觉。

5、极不爱戴BRA。自认为那是一种解脱与释放，很自然。

性情？？

1、总是往家里买书，也不管那些书是否看完。

2、喜欢的音乐，一首歌会几天里一遍遍地重放，不觉得腻。

3、去一个城市，会先选好几条自己喜欢的马路，然后房子一定要住到那些路上去。

4、爱收集各式各样的书签，有次在复兴中路的《纸形屋》看到一个印度式样的雕花书签，即使要花上人民币45也在所不惜。

5、对字写得好又会弹琴的男子，有特别的偏爱。

6、很容易喜欢上一个城市，而在离开时，亦容易去怀念一个城市。

7、不可救药地喜欢上海的马路，因了《上海的马路》这本书，更重要的是因了那些梧桐和CAFE。

8、一个人听着极悲的音乐，会很不争气地流泪。

9、上班、下班、出去玩、或是逛街，手上必抱着书。有时一本，有时两本，或是更多。

10、不管何时在家，必点上熏香，自认为住在有香气的房子里能让人达到最真我的状态。熏香独爱紫罗兰。

11、会很怀念一个人的声音，而在电话接通听到那边不断重复的“你好”后，握着电话不出声。

12、绝不会去强求任何事，包括感情。

13、会为寻找送予朋友的一件精致礼物，而不惜在上海的大街小巷奔走相告，最后走到腿酸痛酸痛。

14、特爱买花瓶、杯子，却不敢把怀子送人。

15、和较熟知的朋友通电话，末了，喜欢很霸道地说让我先挂电话。

                                     （写于9月10日）

醒来：接到你的“任务”就写了呢，却没有动力贴上来，却因了一个朋友说“还是一个人走路呢，我看你一个人走路要走到什么时候”，突然就决定写下去。而对于之前思考是将那些文字全删了，还是在别处新建一个博来继续，发现那真的没有意义。所以，及时回来。

写给KIVO：

如果有一天我真的成长起来了，那其中会有一份是你的功劳。谢谢。

（不知道是不是BLOGBUS的问题，之前发的不见了。我可没删哦。算了，再发一遍吧。）

当我始终没有想好要以一种怎样的方式继续我的博时，我选择离开。彻底的离开。即使是也上网，但没有去看看的。

而今天，还是上去了。然后点着链接里的好友一个个地看下去，他（她）们都还在。在这之前，我几乎每天都会去看他（她）们的。可时间悠忽着就过去了，别人在我却离开了。

这段时间，因着自己存有的一些念想，扎挣在放弃与追寻之间，极尽痛苦。当突然明白了一些不可能后，我终是放弃了。所以，正在进行中一些的故事，也不再会有结果。我不需要那些眼泪，去证明我曾经的深情。

现在的心，是归于平静的。点一柱熏香，对着电脑写字或是看书抑或弹琴。为自己选一架红木竹节浅雕的古筝，极好的音色，浅浅的龙凤图案，立于我小小的阁楼，有着不动声色的优雅。一直很喜欢有琴的空间，这让人看到的第一眼就心情愉悦。只是，不知道谁将与这琴声遇见，听我在琴弦上将爱情弹落。

（写于8月26日）

   （有时，觉得那文字写着写着就变味了，所以不再发上来，也不再继续。而其实又知道，自己是离不开文字生活的。）

   我承认自己是一个很容易伤感、很容易流泪的人，也为很多人哭过。但那时在想，大概不会为他哭吧。可现在，为他却又哭了。

   习惯了他的电话在我回家一切都忙好了后打来，有时听着电话铃响我会在楼下匆匆地跑上来接。我阁楼上的电话只有两个人知道，有电话响那多半是他。可今天一直到十二点四十，电话还未响过。想他不会睡着了吧，就拨了他的电话。铃响了很久，没有人听。我就知道，他肯定又出去玩了。所以，干脆也不打他手机，什么都不做，关了灯准备去睡。可发现躺下的时候已泪流满面。

   对他的这种行为，一下子从心里生出许多的失望来。他已是成年人了，做事总该有节制的。又不是一回两回，如果每个星期都花上四五天这样耗在外面，能让我有什么好想法，而且连个短信也没有。我是相信他的，可他却愿意这样一点点消耗掉我对他的信任感。胡乱地想着，泪就任自地流。在心里告诉自己，如果他晚上没有打来电话，我定不会再打给他的，也不再找他。

   应该是一点多吧，我不让自己再流泪，辗转着身子，又和自己说“如果他就这样没有了声息，我还是该看书的时候看书、写字的时候写字、弹琴的时候弹琴，还省得为那一个个的电话烦心。”而电话却在这时响了。是他打来的。

   接电话，淡淡的问候，听声音，知道他又喝酒了，轻轻地问“去哪里了？”、“玩什么？”。然后尽量和他说一些无关紧要的话，也让自己不要流露出生气的口吻，而当他说让我好好地管管他时，我握着电话，说不出话来。因为泪又在悄悄地流，他在那边不停地叫“小傻瓜”。

   我从来都不是一个很喜欢管别人的人，从一开始我就没想过要去管，可现在我却在想为什么要去管。我已没有信心。然后我说去睡吧，就把电话挂了。过一会，他再打来。我让电话一直响着，没有接。坐在黑暗里流泪。

   电话再响起时，我接了，却不说话，也听不到他说话。末了，他说你想写东西就先挂电话吧。我挂了。他发来短信说也在为我流泪，我真的狠心伤他？可，这是我在伤他吗？又忍不住泪要夺眶而出。

   也许，是我无法去理解他的身不由己。可，当真有那么多的身不由己？而我为什么不能去想着那只是一个借口？还是也许，在我的潜意识里也希望他如我般清静，又优于我的向进心，而每每不能如愿事情反倒往相反的方向前进时，责怪他的不争气，然后让自己去心伤。

    谁，伤了谁？可是，两个人却要去伤心。

                    写于7月4日凌晨3：49，头一直昏沉沉的